....Heme aquí, de vuelta en gloria y magestad; lista para enfrentar el año que marca mi transcición hacia una vida adulta y responsable.... ¡Oh no!.... y esto de "crecer" y "madurar" no me resulta fácil, sino más bien, aterrador pues estoy consciente de todos mis actos y las consecuencias que éstos generan.A ver si me explico: Soy una persona altamente evasiva.... me carga enfrentar las situaciones y he hecho del autoengaño un arte.... ¿Y por qué hago eso?, bueno... ni yo misma lo sé bien pero supongo que así creo que evito los conflictos, el autoexamen y hasta creo que así no le hago daño a los demás, porque si hay algo que no soporto es causarle sufrimiento a otros. Pero no se puede andar así por la vida, pues tarde o temprano uno explota y, a fin de cuentas, hacerse la ciega daña más a quienes te rodean que enfrentar la realidad....U__U...
A veces me gustaría volver en el tiempo y ser esa niña que se pasaba días enteros encerrada en su pieza dibujando,como anesteciada...nada me hacía realmente feliz, pero nada me hacía mal y lo más importante, no me acercaba lo suficiente a la gente como para dañarla.....
Puede que todo esto les suene un poco raro, porque en general no escribo cosas de este tipo y me voy por el lado de los libros o las cosas graciosas que me han pasado en la vida, pero realmente me siento miserable debido a que le hice daño a una persona maravillosa que lo único que merece es mi admiración y cariño (y los tendrá siempre, aunque dudo que lea estas palabras). Soy bastante torpe en lo que se refiere a las relaciones interpersonales, sobre todo en el amor y tengo claro que esta persona es, en parte una víctima de ello.... el problema es que tampoco me puedo echar para atrás en mi decisión porque eso sería peor para él y para mí. No puedo evitar sentirme egoísta, ya que es la primera vez que tomo una decisión pensando exclusivamente en mi bienestar. ¿Es raro eso? Nunca había estado en una situación así....Es difícil ser "adulta", pero bueno...no me queda más que seguir hacia adelante y ser consecuente conmigo.....Quiero saber cómo está, pero no puedo llamarlo (sería una señal equívoca e incosecuente), no quiero que me odie y a la vez yo me odio un poco por sentirme tranquila ¿Es normal éso? ¿Por qué todo tiene que ser tan ambiguo? Quiero su perdón, pero a la vez siento que lo que hice fue honesto.. Ahhhh!! Quiero que sepa que siempre podrá contar conmigo, pero que por ahora es mejor para los dos no vernos ni hablar.... Entonces, al final.... ¿Estoy siendo realmente una perra egoísta o no? ¿Por qué mi corazón me dice que hice lo correcto pero igual me siento una vil arpía? Necesito una lobotomía... les pido disculpas a quienes hayan tenido la paciencia de leer estas líneas por lo errático e inconexo de algunos de los párrafos, pues ahora que los reviso parce que algunos son la negación de la negación de la negación @_@ pero mis sentimientos son confusos y no logro depurarlos más -_-..... soy una contradicción con patas.
Fin de este post emo..... pucha que es emo(No hay caso, me puse mamona).... ¿Y ahora me pongo a escuchar My Chemmycal Romance o Thirty Seconds to Mars? .... Definitivamente la opción B porque Jared Leto es lejos más rico que Gerard.
Nos leemos pronto.
